Als du klein warst und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze
Klobrille damit abgedeckt.
Schlussendlich hat sie dich gelehrt: „Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!“
Danach hat sie dir die „Pose“ gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.
Sich die „Pose“ anzueignen ist eine der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet.
Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die „Pose“ zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.
Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC „MUSST“, wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten.
Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für „ich mach mir gleich in die Hose“ ist.
Endlich kommst du dran, es öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist.
Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.
Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen(gibt es nie).
Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.
Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin und her schwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen…
Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten, während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deinen Slip runterziehst und dich in die „Pose“ wirfst.
Was für eine Erleichterung!!! Endlich!
Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, dein Slip deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals…..
Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hinein gekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: „Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!“, also bleibst du mit zitternden Beinen in der „Pose“.
Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!!
Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige „Pose“ findest, dazu braucht es immense Konzentration.
OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch…!!!
Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!
In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen.
Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.
Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst, während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEEETZT!!!
Aber dann kannst du dir sicher sein, dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist.
Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander).
Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.
Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt, was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf.
Du zählst schon die Sekunden, bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden, wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der „Pose“ in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast.
Nicht zu vergessen, dass die Tür fast „aufgebrochen“ wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte Bein…..
Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir mal ehrlich, „du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte“…..
Du bist schon vollkommen erschöpft, bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.
Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter.
Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt.
Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht.
Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.
Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen, weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat, als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).
Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.
„Wieso hat das so lange gedauert?“ fragt er blöd.
Und du antwortest nur: „Es waren viele vor mir.“
Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen. Aus Solidarität.
Weil, während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die
Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschen-tuch unter der Tür durch, und so geht’s viel schneller und es ist leichter die „Pose“ zu halten und die Würde zu bewahren.
Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als
Kleiderhaken oder Türsteher gedient haben!!!
Aber diese Zeilen gelten auch für alle Männer, die bis jetzt nicht verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen.
:DD
Quelle: www….
Na, jetzt weiß ich es auch…
Scheiß Klos bei Euch, oder ?
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:>>
Solche Klos gibts überall. *ich schwör**
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Ich weiß, jede Zappelhalle kann ein Lied davon singen.
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Ach Gott, die sind doch teilweise schlimm.
Ekelig! 🙄
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anderes Thema, bitte (spei … örgs…)
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Ich bin Heimklogeherin! Und weiß warum!
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Ich sonst auch….aber manchmal ist es ja nicht zu vermeiden. 😉
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Dann schwebe ich überm Klo :))
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Weisste was fies ist….wenn man beim Schweben nen Krampf im Oberschenkel kriegt. 🙄
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Wielange schwebst du denn??? :)) :))
Shit, ich stell mir das gerade bildlich vor :))
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Naja, wenn ich lange pieseln muss….:oops:
Nä, DAS will ich gar nicht. :))
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Wie groß ist deine Blase??
Zu spät…..ich lache bereits…sorry….
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Mit Alkohol drin? Oh, dann wohl sehr gross. ;D
Ich hatte schon mal deswegen am Ellenbogen nen blauen Fleck….und du lachst…tzzzzz…
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Kann ja nicht mehr drin sein, als wie du oben eingefüllt hast 😉
Und jetzt noch mehr :)) Hexes Klogeschichten..:))
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Kommt einem aber so vor. Das treibt immer furchtbar….und wenn man einmal war, dann muss man regelmässig gehen. 🙄
Ich lache auch….was für ein beklopptes Thema. :DD
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Nicht soviel durcheinander trinken!
Und ab und an mal Wasser!
Herrlich!
„Wir berichten live vom Damenklo“!
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Mach ich gar nicht…Freitag war ne Ausnahme. Sonst trinke ich nur Bier ODER Whisky ODER Pina Colada.
Wasser trinke ich NIE, das schmeckt mir nicht….dann lieber KiBa oder Cola. :yes:
Das nimmt Ausmasse an….oweia….peinlich. :))
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Ich habe immer ein Wasser zur Hand!
Och…findest du :))
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Ich trinke, wenn überhaupt nur Wasser mit Kirschgeschmack von einer bestimmten Firma. Sonst nie Wasser. Schmeckt mir einfach nicht.
Was ich noch zugebe….wir gehen oft zu zweit aufs Klo, das kenne ich also gut. :DD
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Ich schleppe immer eine Pulle Wasser mit mir rum :))
Nö, ich geh, wenn ich muss .))
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Hoffentlich lesen das ganz viele Männer.
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Ja, das könnte sehr hilfreich sein. :))
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wenn man mal mit „Insidern“ spricht, kann man vernehmen, das Frauen wohl die schlimmeren Kaliber sind, was die Sauberkeit angeht.
Ich werte das hier aber nicht, ist nicht meine persönliche Erkenntnis.
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Das kann ich teils sogar bestätigen. Da ist was dran.
Du hast nicht ganz unrecht, muss ich zugeben. :yes:
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woher kennst du Männer-Klos ?
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Ich habe schon in Kneipen gearbeitet….
Und wenn in Discos/Kneipen/oder sonstwo die Frauenklos besetzt sind, war ich auch schon spontan auf´s Männerklo gegangen. Ich bin da etwas schmerzfrei. Wenn ich muss, muss ich. :>>
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:>> Das spricht mir sowas von aus der Seele…ich hab mir einmal was eingefangen, weil ich so nötig musste und alle Warnungen weit weggeschoben hatte…ich hätte einfach nicht mehr die Zeit gehabt, um die Pose einzunehmen…nun, es war mir eine Lehre. Besser noch ist es, wenn es irgendwo einen Busch gibt, hinter den man sich verstecken kann…da brauchste keine Pose…nur in die Knie gehen und lospieseln….fertig. :>>
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…..und ich würde beim pieseln hinterm Busch mit´m Arsch in Brennesseln sitzen. :))
Da habe ich wohl immer Glück gehabt. Ich gehe aber nur selten auf fremde Klos.
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Gott was bin ich froh ein Mann zu sein! :yes:
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Wieso denn? Kannst du nicht in dieser Pose hocken? Ist gut für die Oberschenkelmuskulatur. :>>
Ihr könnt doch immer und überall….mit dass Einzige, worum ich euch beneide.
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Haha, lass mal gut sein. Und ehrlich… ich würde für nichts mit euch tauschen wollen!
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:)) Glaube ich dir!
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Genauso läuft es ab :DD
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Genau so. ;D
Was haben es die Männer doch einfach. Es ist so ungerecht.
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Aber echt….
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:DD
Ich muss heia machen, um 2.15 ist meine Nacht rum. 🙄
:wave:
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:wave:
Schlaf schön…
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hey Klasse endlich mal jemand der sich traut das zu sagen…Grins
LG Katrin
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DAS dachte ich auch…..und was habe ich bei manchen Textstellen gelacht. :DD
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